Il y a 96 blagues + 20 citations sur cette page - 14/10/2000

Si certaines blagues peuvent se rйvйler "crues", elles ne sont en aucun cas destinйes а favoriser l'exclusion sociale ou la haine raciale.

- C'est deux Belges qui marchent sur le trottoir, et puis tout а coup y'en a un qui s'arrкte et il dit. "Regarde voir ce qu'il y a sur le trottoir !". "C'est curieux зa, qu'est ce que c'est ?" Alors y'en a un, il ramasse dans sa main et l'autre il goыte et il dit. "C'est curieux, on dirait bien que c'est une merde !". Alors l'autre il dit. "Oh, je ne pense pas fais voir. (il goыte) Oh, t'as raison, on dirait bien que c'est une merde !". Alors ils interpellent un passant. "S'il vous plait, vous qui ne savez rien, а votre avis qu'est ce que c'est ?". Alors l'autre il dit. "Et bien, c'est une merde !". Alors les autres rйpondent. "Et bien, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !".

- Alors c'est une histoire qui se passe en Belgique sur un terrain de football. Et y'a l'entraоneur dans les vestiaires qui parle а l'йquipe. Et il dit а un joueur. "Toi, aujourd'hui tu vas jouer avant.". Alors l'autre rйpond. "Oh bah зa non, je veux jouer avec tous les autres !".

- C'est un douanier qui arrкte un mec а la frontiиre, il fouille la valise et il dit. "Mais, зa c'est un double fond !". Et dans le double fond il y a des liasses de billets. Alors le douanier lui passe les menottes et l'autre dit. "Est ce que je pourrais seulement aller acheter des cigarettes ?" "Oh mais eh, vous me prenez pour un imbйcile. Si je vous laisse y aller vous ne reviendrez pas. Bon aller, donnez moi l'argent, je vais y aller !".

- C'est un mec qui rйpare sa voiture et y'a un gosse а cotй qui lui dit. "Qu'est ce que c'est зa ?" "C'est une pince." "Oh des pinces, mon pиre il en a deux." "Oh зa se peut, mais celle-lа est trиs pratique." "Et зa qu'est ce que c'est ?" "C'est un marteau." "Oh, des marteaux mon pиre il en a deux aussi.". Et le type sort son appareil et dit. "Et зa, ton pиre il en a deux peut кtre ?" "Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir aprиs la bonne !".

- C'est une femme belge qui n'est pas contente alors elle rapporte un article au sex-shop, elle dit. "Monsieur, je ne suis pas contente de votre vibromasseur parce que je m'en suis servie comme mon mari n'йtais pas lа, parce que le vendeur m'avait dit que зa remplace le mari. Et bien moi j'ai fait comme avec mon mari et tous mes plombages sont tombйs !".

- C'est des Belges qui sont sur l'autoroute et ils s'arrкtent parce qu'ils ont vu un barbecue. Alors comme il a l'air d'avoir йtй oubliй les Belges le rйcupиrent. Et а la frontiиre, ils sont contrфlйs par les douaniers. "Vous n'avez rien а dйclarer ?" "Oh bah non, le bronzage on l'a sur nous, non je ne vois pas." "Je peux vйrifier votre coffre. [ils ouvrent le coffre] Bah зa, qu'est ce que c'est ?" "Oh зa, c'est un barbecue qu'on a trouvй sur le bord de la route.". Le mec tйlйphone et lance aux autres douaniers. "Ca y est, je les tiens ceux qui ont piquй le radar !".

- Alors c'est dans un bar а la frontiиre franco-belge et ils regardent le journal de 20 heures, et il y a un reportage sur une femme en haut d'un immeuble qui crie "Je vais sauter". Alors y'a un Franзais qui fait а un Belge. "La fille lа en haut du 6иme йtage, je parie qu'elle va sauter." "Et bien moi je parie qu'elle va pas sauter.". Alors la fille saute et le Belge. "Oh bah tant pis, j'ai perdu." "Oui, mais en fait j'ai trichй parce que je l'avais vu au journal de 13 heures." "Bah moi aussi je l'avais vu au journal de 13 heures mais je pensais pas qu'elle йtait con au point de sauter deux fois !".

- C'est en Belgique en pleine nuit, et y'a un gendarme qui voit une voiture qui se balance latйralement alors il s'approche et il voit un mec qui fait l'amour. Alors il dit. "Monsieur, je suis dйsolй, c'est interdit, vous devez payer une amende de 200 F.". Et la fille fait au flic. "Bon aller, soyez pas vache, y'a personne dans la rue." "Oh, mais vous кtes deux, c'est 400 F alors !".

- C'est un Belge qui dit а son collиgue de travail. "Bah dis donc, tu sens drфlement bon toi !" "C'est parce que je mets de l'eau de toilette." "Ah oui, de l'eau de toilette, je n'y avais pas pensй.". Et alors le lendemain ils se revoient et le mec a un gros pansement sur la tкte alors l'autre lui demande comment зa lui est arrivй et il rйpond. "Bah, j'ai voulu mettre de l'eau de toilette comme toi et puis le couvercle m'est retombй dessus !".

- Alors c'est le Belge qui a battu le record du 100 mиtres, il vient de courir 102 mиtres.

- Alors c'est un Belge qui a йcrasй une poule et il va а la ferme et il dit. "Excusez-moi, j'ai йcrasй une de vos poules." "Oh, ce n'est pas а nous, on ne les fait pas toutes plates !".

LES BLAGUES EN VRAC

- C'est un mec il est dans une riviиre, il crie. HELP, HELP. Y'a un mec qui passe il dit. au lieu d'apprendre l'Anglais il ferait mieux d'apprendre а nager lui.

- Le roi Dagobert, tu sais comment qu'on l'appelait quand il allait а l'йcole. Et bien, le roi Dagobert, il mettait ses vкtements а l'envers. Et les autres ont leur nom sur leur vкtements. Mais lui, il avait pas son nom, il mettait а l'envers, on l'appelait "Pur Coton".

- C'est le patron qui dit а son employй. "On va vous envoyer au Brйsil." "Oh, le Brйsil j'aime pas зa. au Brйsil y'a que des putes et des footballeurs !". Alors le patron dit. "Mais, vous n'ignorez pas que ma femme est Brйsilienne !". Il dit. "Ah bon, et elle joue dans quelle йquipe !".

- Tu sais pourquoi les Indiens criaient tout le temps sur leurs chevaux. Bah, c'est parce qu'on oublie de dire un truc, c'est qu'ils avaient pas de selle, mais ils avaient pas de slip non plus.

- C'est la maоtresse qui fait l'appel а l'йcole. Bйnali. Prйsent Benyoukou. Prйsent Benmohamid. Prйsent Benoпte. Le mec il se lиve et il dit. "Non, Benoоt !".

- Alors est ce que vous savez la diffйrence qu'il y a entre un lion qui a pas mangй et un policier ordinaire. Et bien y'en a un c'est un fauve а jeun (un faux vagin) et l'autre c'est un vrai con.

- C'est Alain Delon qui s'arrкte dans une station-service et il demande. "Est-ce que vous avez des chiottes privйs ?" "Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit. "Mais, vous vous sentez pas pisser !". Et Alain Delon rйpond. "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !"".

- Au bureau, y'a une secrйtaire qui sort des chiottes avec un Tampax sur l'oreille, y'a un type qui lui fait remarquer et elle fait "Oh, mon crayon !".

- C'est un mec qui arrive avec une toute petite voiture а la pompe а essence et il dit. "Bonjour, je voudrais un verre d'essence et un dй а coudre d'huile.". Et le pompiste fait. "Vous voulez pas que je vous pиte dans les pneus non plus ?".

- C'est un mec qui passe, il frappe а la porte et il dit. "Bonjour, est ce que vous donnez quelque chose pour les maisons de retraite ?" "Oui, tout de suite. Viens mйmй, prend ton manteau et prend ton sac !".

- Vous savez ce que c'est un spermatozoпde avec un attachй case. Un reprйsentant de mes couilles.

- [Il la raconte en bйgayant] C'est un mec qui a une lapine. Tu vois, un animal. Comme un lapin mais au fйminin. Et il part en vacances, alors, il confie la lapine а une copine. Donc il part en vacances et en vacances, il croise le petit ami de la fille а qui il a confiй la lapine. Et le copain, il a attrapй la chaude-pisse. Et le mec а la lapine dis. "Tiens salut, t'as ma la. la. t'as mal. la. la. la la la. ma lapine. [T'as mal а la pine ?]". Alors l'autre rйpond. "Bah oui, comment tu le sais ?" "Parce que je l'ai refilйe а ta femme avant de partir !".

- C'est les Indiens et les bыcherons, et y'a un bыcheron qui dit а l'autre. "Va voir demander au sorcier du village si l'hiver sera rigoureux parce qu'а mon avis, les Indiens зa doit bien s'y connaоtre en tempйrature.". Alors il va voir le sorcier et le sorcier dit. "Oh oui. Hiver rigoureux.". Alors les autres ils coupent encore du bois. L'Indien repasse et leur dit. "Oh oui, trиs rigoureux l'hiver.". Alors ils recoupent encore du bois, l'Indien repasse et leur dit. "Oh lа lа, trиs trиs rigoureux !". Alors ils disent. "Bah comment tu le sais ?" "Bah, parce que chez nous, il y a un dicton. quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".

- C'est un Russe dont la femme est morte, il lui reste sa fille, ils veulent passer а l'ouest [du mur] et il leur reste un diamant. Et le pиre dit а sa fille. "Йcoute, le diamant, on va le mettre dans un endroit oщ que les douaniers iront pas chercher, et je vais t'arranger зa avec du beurre. Alors ils passent la frontiиre et on les fouille pas. Et le pиre dit. "Tu te rends compte, ta mиre aurait йtй vivante, on sauvait l'argenterie !".

- Tous les mots en "AL" font leur pluriel en "AUX". Par exemple un journal, des journaux sauf dans le cas d'une jeune mariйe. Parce qu'on dit un trousseau et deux trous sales.

- C'est un mec, il va au mariage de son pote, et il s'aperзoit que la mariйe est hideuse. Alors il dit. "Elle est riche ?" "Non, pourquoi ?" "Bah j'sais pas, t'as pas vu. Elle a un bras plus court que l'autre, elle a un gros genou, elle pue, il lui manque un oeil, elle a le nez qui tombe dans la bouche. Tu vas pas te marier avec зa ?" "Mais, tu sais, tu peux parler plus fort, elle est sourde !".

- C'est un type qui fait le Paris-Dakar, il s'arrкte pour pisser et il se fait mordre le bout de son appareil par un serpent. Alors il dit а son йquipier. "Vite, appelle le mйdecin !". Alors il tйlйphone au mйdecin, il lui explique la situation et le mйdecin dit. "Bon йcoutez, c'est une morsure de serpent venimeux, il faut sucer la plaie !". Alors l'autre. "Alors, qu'est ce qu'il dit ?" "Il dit. Il dit que tu vas mourir !".

- C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique а l'autre. "Alors, voilа le dйroulement des opйrations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraоnй exprиs attrape les couilles du gorille. Et lа il est paralysй et tu le captures.". Alors pendant que le premier grimpe, l'autre rйflйchit et lui fait. "Eh, mais зa sert а quoi le fusil ?" "C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !".

- C'est une petite fille qui apprend а nager, et le maоtre-nageur lui fait. "Aie pas peur, je te tiens !". Alors la gamine. "Je suis contente que ce soit vous qui m'appreniez а nager, parce que ma grande sњur elle a appris ici. Et c'est vrai que si vous enlevez le doigt je coule ?".

- C'est le M.N.S. dans une piscine il siffle. "Hep vous lа bas. On vous a vu, vous avez pissй dans l'eau !" "Mais tout le monde pisse dans l'eau !" "Oui mais pas du plongeoir, quand mкme !".

- Vous savez ce que c'est le bonheur en U.R.S.S. C'est quand vous кtes rйveillй а trois heures du matin par la milice qui vous demande. "C'est ici Yvan Ivanovitch ?" et que vous dites. "Non, c'est au-dessus !".

- C'est un mec il va voir le mйdecin et il dit. "Voilа, j'ai un problиme pour faire pipi et caca." "Oh bah, expliquez moi !" "Bah, si vous voulez, je fais rйguliиrement, tous les matins а six heures." "Bah de quoi vous plaignez-vous ?" "Je me lиve а sept heures !".

- C'est le vieux coq qui est dans la basse-cour, et on a achetй un jeune coq. Alors le vieux dit au jeune. "Bon йcoute, y'a 400 poules. Tu me laisses une dizaine avec qui je suis habituй et je te laisse les autres." "Pas question, je suis le jeune coq, je prends toutes les poules." "Bon alors, on fait une course et celui qui gagne a toutes les poules. Mais, parce que je suis vieux, tu me laisses un mиtre d'avance." "Ouais, j'aurai toutes les poules.". Alors ils commencent la course et le vieux arrкte pas de gueuler et le fermier tire avec son fusil sur le jeune coq et il lance а sa femme. "Tu te rends compte, c'est le troisiиme coq PD que j'achиte cette semaine !".

- C'est des sourds-muets qui sont dans un bar et ils tapent sur la table. Alors y'a un mec qui demande au barman qu'est ce qu'ils font et le barman rйpond. "Et bien quand ils tapent une fois sur la table c'est pour un Ricard, deux fois c'est pour une biиre et trois fois c'est pour un whisky.". Et le type voit que les sourds ont la tкte en l'air et la bouche ouverte et le type demande au barman. "Et lа qu'est ce qu'il font ?" "Oh bah lа, ils sont bourrйs, ils chantent.".

- C'est un agent de la circulation qui passe un examen pour devenir inspecteur. Alors le mec de l'examen lui demande. "Quelle йtait la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?" "Oh bah je sais pas du tout !" "Bon йcoutez, je vais pas кtre sйvиre, je vous laisse jusqu'а demain pour rйflйchir.". Alors le type rentre chez lui, sa femme lui demande comment зa s'est passй et il rйpond. "Tu te rends compte, je suis mкme pas nommй qu'on m'a dйjа confiй une enquкte !".

- Aujourd'hui c'est dimanche. "Tiens ma chйrie, je t'ai amenй le cafй au lit, t'as plus qu'а le moudre !".

- C'est un mec qui est au resto et il a commandй un poulet de Bresse. Alors on lui apporte un poulet, il met le doigt dans le cul du poulet et il fait. "Non, зa c'est un poulet du Gers !". Alors le garзon est emmerdй, il apporte un autre poulet, le mec met le doigt dans le cul du poulet et le mec dit. "Non, зa c'est un poulet des Landes !". Alors on lui apporte un autre poulet et il met le doigt dans le cul du poulet et il fait. "Ah зa, oui зa c'est un poulet de Bresse.". Et y'a un mec qui se lиve et qui lui dit. "Dis donc, moi je suis orphelin, vous pouvez pas me dire d'oщ je viens ?".

- C'est une bonne femme qu'est en train de rкver. Elle voit arriver un gros noir tout nu, avec un appareil qui lui pend entre les jambes. Elle est lа et tout а coup, l'appareil se relиve et lui tape le nez puis le front. "AH-AH". Elle lui dit. "Qu'est ce que vous allez me faire ?". Et il lui rйpond. "Mais je sais pas, c'est pas moi qui lиve !".

- C'est dans une tribu noire, il est nй un enfant albinos, c'est а dire tout blanc avec les yeux rouges. Comme les lapins. Alors tout le monde est fвchй, а commencer, n'est ce pas, par le chef de la tribu. Alors il chope le mйdecin blanc et il lui dit. "C'est toi qui a fautй avec la jeune fille !". Alors l'autre. "Non. Vient dans une case, je vais t'expliquer. Tu vois, c'est des choses qui arrivent. Tes moutons blancs, bah, des fois зa arrive qu'il y en ait un noir !". Le noir rйpond. "D'accord, alors on passe un marchй. je ne dis rien pour l'albinos, et tu ne dis rien pour le mouton !".

- C'est trois types qui se sont fait arrкter en Afrique par des rйducteurs de tкtes, et les types disent bon bah voilа, on a dйcidй avec les sorciers on va faire un truc. comme vous les blancs, vous avez un petit sexe, on va vous mesurer vos trois sexes en йrection. Si а vous trois vous faоtes 40 cm on vous relвche. Alors les mecs ils y vont. le premier fait un effort terrible et il arrive а faire 21 cm. "Dйjа, а nous trois on est sur de faire 40 !". Le second il y va et fait 18 cm. "Oh, presque, il manque que 1cm !". Et le dernier, il baisse son froc, il a rien le mec, il a rien, et, il arrive а faire un effort surhumain et sa bite mesure 2 cm et il sort "Et bien les mecs, j'aurais pas bandй, on йtait tous morts !".

- C'est un pote, un camarade de couleur, n'est ce pas, qui arrive chez le mйdecin et il est tout disloquй, il a eu un accident, alors l'autre lui dit. "Mais qu'est ce qui vous est arrivй ?". Et le noir raconte. "Et bien je ne sais pas. Figure-toi que j'йtais en moto, je roulais tranquille. A 100 а l'heure, il se passait rien, а 120 а l'heure, il se passait rien, а 140 а l'heure, j'ai ouvert la bouche et ma lиvre supйrieure a cachй mes yeux !".

- C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait. "Tiens, sale nиgre, donne-moi un whisky !". Alors le noir. "Oh, et bien vous n'кtes pas gentil. Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?" "Bah, si tu veux on essaye !". Alors ils йchangent et le noir fait. "Tiens, sale juif, sert moi une biиre. " "Ah, on sert pas les noirs !".

- C'est un chef d'йtat, n'est ce pas, qui arrive en voyage officiel, n'est ce pas, et il est reзu par les autoritйs, n'est ce pas. Alors, les autoritйs lui demandent. "Soyez gentil M. le prйsident de dire quelques mots au micro.". Alors il s'approche du micro et il dit. "Bonjour micro !".

- C'est en Afrique, y'a un noir qui va voir le mec qui est accrochй au poteau et il lui dit. "Comment tu t'appelles toi ?" "Mais pourquoi tu me demandes зa ?" "C'est pour marquer sur le menu !".

- Vous savez pourquoi les noirs ont des йcorchures au visage le lundi. C'est parce que le dimanche, ils mangent avec une fourchette.

- Alors c'est dans les cars de ramassage scolaire en Afrique du Sud. Et les blancs et les noirs s'engueulent tout le temps. "Ouais, salaud, c'est а moi d'кtre devant, c'est а moi d'кtre derriиre !". Alors le chauffeur n'en peut plus et crie. "Maintenant, taisez-vous. Y'a plus de blancs, y'a plus de noirs, tout le monde est bleu. Alors les bleus clairs devant et les bleus foncйs derriиre !".

- C'est une navette spatiale Sud-africaine et y'a une avarie, alors un des mecs doit sortir pour rйparer mais il pourra pas rentrer, il va mourir. Alors dans la navette y'a deux blancs et un noir et ils font des devinettes. "Qu'est ce qui a explosй le 6 aoыt 1945 et qui a fait des milliers de morts ?" "La bombe atomique." "Bravo. Pour le deuxiиme, c'йtait oщ ?" "A Hiroshima." "Bravo !". Arrive le tour du noir et ils lui demandent le nom et l'вge des victimes.

- C'est un routier qui rentre dans une voiture et dans la voiture y'a deux PDs. Alors les PDs s'excusent. "Oui, on a perdu le contrфle du vйhicule, parce qu'il y a une mouche qui est rentrйe dans notre voiture !". Le routier rйpond. "Et bien moi les mouches je les encule !". Et les deux PDs font "Bbzzzzz".

- C'est deux PDs qui sont tombйs sur une оle dйserte. Et au bout d'un moment y'en a un qui dit а l'autre. "Bon, alors йcoute, on a tout rйsolu les problиmes. On a rйsolu le problиme du logement, on s'est construit des huttes. On s'est rйsolu le problиme de la nourriture, on cueille des fruits et on attrape des bкtes. Alors maintenant, faudrait qu'on rйsolve le problиme du sexe. Alors voilа ce que je te propose, on fait des devinettes, si tu gagnes c'est toi qui fait la femme, si tu perds c'est moi. Alors voilа, j'ai une devinette, qu'est ce qui a des plumes et qui fait "cocorico" ?". Alors l'autre rйpond. "Un crocodile !" "Bravo, bonne rйponse !".

- C'est deux PDs et ils disent. "Bon alors, on va jouer а cache-cache. Je me cache. Si tu me trouves, tu me baises. Et si tu me trouves pas, je suis dans le placard !".

- Alors c'est deux petits PDs qui sont sur un lit, c'est l'йtй, il fait trиs chaud, et y'en a un qui fait des ronds sur le cul а l'autre avec un stylo а bille. Et l'autre dit. "Oh quelle chaleur, зa m'excite, зa me chatouille, oh je pars !". Et le mec lui plante le stylo dans le cul et lui dit. "Tiens, tu m'йcriras !".

LES BLAGUES COCHONNES

- C'est une vieille lйgende canadienne. Une vielle lйgende qui se passe au Canada, en plein hiver, puisque c'est des gens qui ont principalement de l'hiver. Sauf des fois l'йtй y'a 12 mais sans зa y'a que de l'hiver. Alors lа c'est une petite fille qui se promиne sur la banquise et dans la banquise y'a un trou d'eau et y'a un loup qui est en train de se noyer dans le trou. Alors elle va l'aider, elle tire fort sur la queue du loup. Elle arrive а le dйgager et instantanйment il se transforme en un prince charmant alors elle dit. "Oh, c'est formidable ce que vous кtes beau !". Et l'autre rйpond. "Oui, зa vous dйrange pas maintenant de me lвcher !".

- C'est Batman qui raconte а Superman qu'il lui est arrivй un truc formidable. Il lui dit. "Oh, Superman c'est formidable parce que. je volais dans New-York, pour voir si il n'y avait pas de bandits, tout зa. Et tout а coup, qu'est ce que je vois. Je vois Superwoman les jambes йcartйes au soleil en train de haleter dans le genre "AH-AH", dans un йtat d'excitation absolu. Mon sang ne fait qu'un tour, mon йrection йlectrostatique se met en place. et lа. Je fonce tout droit sur Superwoman !" Alors Superman demande. "Et alors, elle a gueulй ?" "Non, mais par contre l'homme invisible a gueulй !".

- Vous la savez la diffйrence qu'il y a entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges. Une abominable paire de couilles.

- C'est un mec qui a un sexe tellement important, mкme moi а cфtй c'est rien, lui c'est un espиce de gros appareil. Et on lui indique une pute, mais bien, et il arrive а se la faire. Alors il est content mais en mкme temps il est йtonnй alors il dit а son pote. "Dis moi, tu sens rien lа ?" "Pourquoi t'as pиtй ?".

- C'est dans un restaurant, il y a йcrit sur un йcriteau "Celui qui arrivera а faire rire le cheval du patron mange gratuit !". Alors y'a un mec qui essaye, il dit un truc а l'oreille du cheval et ah ah ah ah, il se marre. Alors il mange gratuit, et il revient une semaine plus tard et l'йcriteau a changй. "Celui qui arrivera а faire pleurer le cheval du patron mange gratuit !". Alors il va dire un truc au cheval et lа bouh ouh ouh ouh, le cheval pleure. Alors le patron, agacй va voir le mec et lui demande comment il a fait. Et le mec rйpond. "Et bien, la premiиre fois, je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien et il a ri. Et la deuxiиme fois je lui ai montrй !".

- Quelle diffйrence y'a-t-il entre "AH-AH" et "OH-OH". Environ 5 cm.

- C'est un mec il se fait une gonzesse qu'il connaissait pas. Le matin, elle lui apporte le petit-dйjeuner au lit. Il goыte le cafй et il fait. "Peuh. Sais pas faire le cafй non plus !".

- C'est un couple de chфmeurs et la femme dit au mari. "Tu sais, on est trиs fauchй, je crois que. que je vais me prostituer. Y'a rien а faire, je vais me prostituer.". Alors le mari rйpond. "Oui, je crois que le mieux, c'est que tu te prostitues !". Alors il la fout sur le trottoir, et le soir elle rentre lessivйe. "Ah-ah" "Ca c'est bien passй ?" "Oh oui, j'ai gagnй 502,50 F !" "Quel est le salaud qui t'a filй 2,50 F ?" "Tous !".

- C'est un mec il est bourrй de pognon, son compte dйborde. Et il paye pas d'impфts. Alors, l'inspecteur des impфts le contrфle et dit. "C'est pas possible, vous avez beaucoup d'argent. ". Alors le mec se dйfend. "Oui mais c'est normal parce que je travaille pas. Je fais des paris et je gagne toujours !". Alors l'inspecteur des impфts. "Oh, c'est pas possible, il me faut des preuves." "Oh bah si vous voulez on en fait un pour voir. voilа je vous parie une brique que vous avez les couilles carrйes. Je parie une brique !". Alors l'inspecteur. "Oh bah, je veux bien parier !" "Bon bah, on le fait devant huissier.". Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impфts baisse son froque, le mec lui touche les couilles et dit. "Ah non, tiens c'est bizarre elles sont pas carrйes. " "Alors, vous dites que vous gagnez tout le temps mais lа vous avez perdu." "Mais moi j'avais pariй 30 briques avec l'huissier que j'allais toucher les couilles de l'inspecteur des impфts !".

- Y'a un mec qui se la pince dans les chiottes en disant. "Non non non et non !". Alors y'en a un autre qui lui demande. "Bah qu'est ce qui vous arrive ?" "Non bah rien, elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourd'hui !".

- C'est trois mec ils veulent jouer au golf, et ils disent que pour jouer au golf il faut une boule, une canne et un trou. Alors le premier dit. "Bon alors, moi je me sacrifie, je donne une boule.". L'autre dit. "Oh bah moi j'en ai une grande, je fournis la canne !". Et l'autre il dit. "Je joue pas !".

- Un petit garзon demande а sa mиre. "Maman, qu'est ce que c'est un travesti ?" "Je te le dirai quand tu seras plus grand. Puis m'appelles pas maman, зa m'agace !".

- C'est dans un cinйma et. Si vous voulez, la fille s'est penchйe sur le garзon au niveau de la taille, et elle a pas du tout regardй le film. Et tout а coup la lumiиre se rallume alors il met son chapeau sur son appareil et elle fait semblant de chercher quelque chose par terre. Et y'a un vieux qui a pas compris et qui lui fait. "Si vous cherchez sa bite, elle est sous le chapeau !".

- C'est un sadique qui tйlйphone а une dame. "Bonjour madame. Devinez ce que j'ai dans la main. Ca vous ferait plaisir de voir ce que j'ai dans ma main ?". Et la dame rйpond. "Si зa tient dans une seule main, зa m'intйresse pas !".

- Y'a un mec qui rentre dans une pharmacie et il dit. "Bonjour, je voudrais des capotes anglaises." "Oui, alors j'ai la couleur peau а 5 F, les vertes а 2 F et les noires а 1 F." Et le mec il a que 1 franc donc il prend la noire. Et 9 mois plus tard il a un enfant noir. Alors le gosse s'йlиve normalement et un jour il demande. "Comment зa se fait que toi t'es blanc, maman est blanche et que moi je suis noir ?" "Bon alors, toi sur la question tu t'йcrases parce que ce jour lа j'aurais eu 2 F, t'йtais vert !".

- C'est une femme qui dit а une copine. "Oh, mon mari est impuissant а 80%". Alors l'autre fait. "Oh, te plains pas, le mien est impuissant а 150%". Alors l'autre. "Comment c'est possible ?" "Il s'est brыlй la langue !".

- C'est un vieux monsieur de 80 ans qui dit. "Tu te rends compte, зa sert pas qu'а pisser ce truc lа. A 20 ans j'arrivais pas а le plier, c'йtait dur comme de l'acier. A 40 ans j'arrivais pas а le plier, c'йtait dur comme du fer. A 60 ans j'arrivais pas а le plier, c'йtait dur comme du bois. Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive а le plier. Et bien зa prouve quelque chose. c'est que plus on vieillit, plus on a de force dans les mains !".

- C'est une moniale qui quitte le couvent, et la mиre supйrieure lui fait. "Vous. Vous enlevez la robe ?" "Oh oui, зa me fait chier, j'en ai marre." "Et qu'est ce que vous allez faire ?" "Je. Je vais me prostituer." "Comment ?" "Prostituйe, pute, je vais sucer au bois !" "Oh vous m'avez fait peur, j'avais compris protestante !".

- C'est un homme et une femme qui sont mariйs et qui ont йtй sйparйs assez longtemps, genre 8 jours, et chacun en a bien profitй chacun de son cфtй. Et le soir oщ la femme rentre, son homme lui fait l'amour comme un Dieu, c'est des hurlements, et y'a le voisin du dessous qui tape au plancher avec le balai et il lance. "Alors c'est tous les jours maintenant !".

- C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien. "Bonjour, je voudrais des capotes anglaises." "Ah des capotes anglaises. A ton вge !" "Non non, c'est pour ma sњur." "Ah, des capotes anglaises, pour ta sњur, encore mieux. Et quelle taille ?" "Oh, toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop !".

- C'est un vieux chez l'йpicier. "Eh au moins, vos oeufs ils sont frais ?" "Bah, ils sont certainement plus frais que les tiens !" "Oh, зa m'йtonnerait, y'a encore dix minutes ils йtaient au cul d'une poule !".

- C'est un type qui sort du travail et y'a un mec qui l'attend et qui lui dit. "Cocu, cocu, cocu. ". Alors le soir en rentrant il raconte tout а sa femme qui lui dit. "Oh eh, on va pas se faire des soupзons parce qu'un idiot t'a traitй de cocu dans la rue.". Et le lendemain en sortant du boulot le mec l'attend et lui fait. "Cocu, cocu, cocu. Et rapporteur en plus !".

- C'est deux gonzesses et la premiиre dit. "Le mien il est impuissant en ce moment. " "Oh bah, зa tombe bien parce que je vais te prкter des chaussettes que tu vas lui faire mettre et il va te sauter comme un Dieu.". Alors une semaine plus tard elles se retrouvent. "Alors, les chaussettes ?" "Bah йcoute, j'ai rien compris, je lui ai mis puis il a foncй sur le frigo et il s'est mis un saucisson dans le cul." "Vйrifie que tu les a pas mises а l'envers !".

- C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans les nouilles. Alors il dit au garзon. "Moi je m'en fous, je paye pas !". Alors il part sans payer et le chef engueule le garзon. "Celui lа tu vas me le retrouver parce que c'йtait pas un poil de cul, il nous emmerde !". Alors le garзon cherche et il le retrouve chez une pute et le mec est en train de lui lйcher le cul. Alors le garзon fait. "Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul. " "Oui mais, si je trouve une nouille, je paye pas !".

- C'est en hiver et le patron de l'usine voit йcrit dans la neige а la pisse "Merde au patron !". Alors le patron fait faire une enquкte et le dйtective lui annonce. "Bon bah voilа, je suis un peu emmerdй parce qu'on a analysй la pisse. c'est votre chef d'atelier. Mais l'emmerdant c'est que c'est l'йcriture de votre femme !".

- Qu'est ce que c'est les trois fкtes les plus importantes chez les juifs. Les fкtes les plus importantes y'a le "younkipour", y'a le "rachachana" et y'a le salon du prкt а porter.

- C'est des naufragйs qui sont sur un radeau, en pleine mer. Ca fait des jours et des jours qu'ils n'ont plus rien а manger ni plus rien а boire. Et y'en a un qui dit. "Et bien, mettons nous tous а genoux et prions !". Alors y'en a un qui sort "Mais, moi je ne peux pas prier avec vous parce que je suis juif !". Alors les autres lui disent. "Mais, quand mкme, tu pourrais faire un geste catholique !". Alors il dit. "Ca, je peux !". Il enlиve son bonnet et fait la quкte.

- C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait. "Tiens, sale nиgre, donne-moi un whisky !". Alors le noir. "Oh, et bien vous n'кtes pas gentil. Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?" "Bah, si tu veux on essaye !". Alors ils йchangent et le noir fait. "Tiens, sale juif, sert moi une biиre. " "Ah, on sert pas les noirs !".

- C'est un prкtre et un rabbin qui se rencontrent et le prкtre dit. "Moi pour l'argent de la quкte, je trace une ligne sur le sol, je jette l'argent en l'air, tout ce qui tombe а gauche c'est pour Dieu, tout ce qui tombe а droite, c'est pour moi.". Alors le rabbin dit. "Moi je fais dans le mкme genre mais diffйrent. Je fais pas le trait par terre. Je jette l'argent en l'air, tout ce qui reste en l'air, c'est pour Dieu, tout ce qui tombe par terre c'est pour moi !".

- C'est un juif qui sort de chez le mйdecin, parce qu'il йtait malade. Viens le moment de payer, il donne 3000 au toubib et l'autre fait. "Non monsieur, la consultation зa fait 8000." "Oh pardon, j'avais cru 5000 !".

- C'est un chanteur israйlien, tellement qu'il avait le pantalon moulй. Non seulement on y voyait le sexe, on y voyait la religion.

- C'est un juif qui est dans le train et il dit а son ami. "Tu es bien assis ?" "Oui." "T'as pas trop l'air de la fenкtre ?" "Non, non." "Donne-moi ta place !".

- C'est Clinton qui visite une rйserve de sioux, et il fait tout un discours. "Mes amis les sioux !". Alors tous les sioux font "Woumfah. Woumfah !". "Mes amis les sioux, je suis content d'кtre parmi vous !" "Woumfah. Woumfah !" "Et vous verrez, bientфt а la place de toutes vos petites tentes а la con, vont bientфt pousser de trиs belles maisons !" "Woumfah. Woumfah !". Bon, il fait tout un discours et aprиs y'a son garde du corps qui lui fait. "Attention M. Clinton, vous allez marcher dans la woumfah !".

- C'est Marchais qui saute en parachute et le parachute s'ouvre pas. Alors y'a un ange qui apparaоt et qui lui dit. "Je veux bien te porter mais tu cries "vive le capitalisme" !". Alors Marchais rйpond. "Je prйfиre crever !". Et le sol se rapproche, 200 m. 100 m. 50 m. Et lа Marchais il crie. "Vive le capitalisme !". Et y'a Robert Hue qui le rйveille et qui lui dit. "Non seulement, tu dors pendant les rйunions mais en plus tu gueules des conneries !".

- C'est Clinton qui tйlйphone а Mitterrand par le tйlйphone privй. Alors зa sonne. "Allф ?" "Bonjour, c'est Bill. Ca va ?" "Trиs bien !" "Bon, j'ai compris, t'es avec des journalistes, je te rappelle plus tard !".

- S'il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdйs parce que l'argent ne fait pas le bonheur, ils n'ont qu'а le dire. on trouvera toujours des pauvres assez cons pour leur piquer.

- Voler c'est quand on a trouvй un objet avant qu'il ne soit perdu.

- On dira ce qu'on voudra mais se moquer de quelqu'un c'est quand mкme une maniиre comme une autre de se foutre de sa gueule.

- J'ai vu en photo un basketteur de 2 mиtres 30. Lа je dis c'est plus du jeu. C'est comme courir le tiercй avec un cheval de 800 mиtres de long.

- Aux Йtats-Unis, un ours a avalй 35 kilos de coke. En voilа un qui ne sera pas dur а empailler. L'ours s'est vendu 600 francs le gramme.

- Problиmes financiers au Vatican. On annonce une "suppression du personnel inutile". Ils vont virer tout le monde.

- Le travail c'est bien une maladie puisqu'il y a une mйdecine du travail.

- Vous savez qu'on est pas complиtement idiots en France. l'annйe oщ les Amйricains avaient la bombe H, nous, au concours Lйpine on inventait la moulinette а gruyиre.

- Je me promenais dans Londres, il y a eu un coup de vent et la jupe d'une bonne femme en face de moi s'est soulevйe tout en haut. J'ai regardй, tu penses, tout ce que j'ai pu et la bonne femme m'a vu. Elle m'a dit "Vous n'кtes pas un gentleman !" et j'ai rйpondu "Vous non plus apparemment !".

- Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achиtent du sable ailleurs.

- Comment on reconnaоt le plus riche des Йthiopiens. C'est celui qui a la Rolex autour de la taille.

- Qu'est ce qu'il fait un Йthiopien quand il trouve un petit pois. Il ouvre un supermarchй.

- "Y'a des mecs qui meurent de la famine pendant qu'on est а table". Arrкtez. Les mecs qui meurent de faim, on leur passe pas des images de mecs qui sont en train de bouffer, alors.

- Le sida c'est l'injustice sociale par excellence. on peut mкme plus s'enculer entre pauvres.

- Quand je vois un mec qui n'a pas de quoi bouffer aller voter, зa me fait penser а un crocodile qui se prйsente dans une maroquinerie.

- Tout le monde gueule, on dit. "Ouais! y'a dйjа trois millions de personnes qui rйclament du travail. " C'est pas vrai. De l'argent leur suffirait.

- Il y a deux sortes de justice. vous avez l'avocat qui connaоt bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaоt bien le juge.

- A part la poкle Tefal qui reprйsente un progrиs extraordinaire par rapport а la poкle ordinaire, qu'est ce qui s'est passй, en France, depuis trente ans.

- Je voudrai lance la lessive ordinaire. Parce que, sur les panneaux d'affichage, ils disent tous. notre lessive est beaucoup mieux que la lessive ordinaire. Donc, si je lanзais la lessive ordinaire en cette pйriode de publicitй comparative, je leur ferai un procиs а tous. Et je le gagnerais.

- Un jour Dieu a dit. Je partage en deux. Les riches auront la nourriture et les pauvres l'appйtit.

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